Há uns dois anos que tropecei no seu blog e na sua dor. Frquuentementye procuro-a, na esperança que essa dor se tenha apagado e que tenha encontrado a paz que necessita e de que o HUGO também precisa. Ele não pode estar bem, a ver o que aqui se passa. penso tantas vezes na Joaninha e fico amargurada! Pense nela, largue o Hugo, liberte-o, de-se à joaninha e a sua outra filha antes que um dias se veja a chorar por elas como o faz actualmente com o Hugo!Isso que está a fazer é de um egoismo imenso, se eu fosse um outro filho seu, sentir-me-ia completamente abandonado! Veja, leia, não está sózinha. Visite :http://casadavenancia.blogspot.com! Veja a dor e veja o que tantas pessoas passam! Essa sua dor, actualmente, já não leva a lado nenhum , nem traz o Hugo de volta, nem o deixa descansar. Um bjs de alguém que não a conhece, mas que foi tocada pela sua dor.
obrigada, pelo comentário, que creio foi bem intencionado... apesar de ofensivo... não sou egoista, nunca fui e nunca serei pois não é traço da minha personalidade.
só uma pessoa que não me conhece poderia ter dito isso. e que tbem não conhece o resto da familia.
em relação HUGO, o meu querido filho..., ele idolatrava-me (e eu a ele) este sentimento, está acima do entendimento de qualquer ser humano excepto, das minhas filhas... pois só elas e mais ninguem, sabem o que eu e o Hugo partilhámos toda a curta vida dele. até ele se juntar com a estupida, anormal, histérica, ciumenta e LADRA da última companheira...
digo última, porque ele viveu com 4mulheres e todas elas aceitavam partilhando e incluindo-se tbem neste elo de união que havia em nós.
eu sobrevivi à morte dele... ele não sobreviveria à minha, naquela data, e, se fosse ainda vivo, penso que hoje seria igual ... pode perguntar às minhas filhas... (deve saber que a joana tem um blog)
Sobre o seu julgamento, que o hugo não pode estar bem... garanto-lhe que se ele estiver em algum lado, só estará bem... se eu estiver bem... e se, o que "aqui se passa" incomoda quem "aqui" vem... lamento... que deixe de vir, porque na realidade "o que aqui se passa" tem-me ajudado a estar, não bem,digamos a estar menos mal,a tentar suportar a sua morte e garanto-lhe que vou continuar...
eu, a mulher "egoista" e as minhas filhas, e, até o resto da familia nunca estivemos tão unidos...
e nunca me dei tanto à joaninha como me tenho dado especialmente ao 3º ano da morte do hugo... sem medicamentos, sem choros, sem ranhosadas e depressões.
como é normal no ser humano que tem um coração sensivel e terrivelmente atingido por uma dor incuravel, quando a cicatriz abre, (os choros, as tristezas, as fragilidades, ficam fechadas comigo no meu quarto comigo, até amenizarem...
obrigada, mais uma vez por me acompanhar, desculpe se o perturbei, com o modo como ando a gerir a minha dor... mas é um direito que me assiste...
não consegui abrir a página que indicou, voltarei a tentar mais tarde.
Ainda bem que disseste olá... Sei que te posso mandar mail, mas para bater na mesma tecla... prefiro que sejas tu a falar, M d A. Tenho-te lido noutro sítio, sempre que escreves. Sabes que ao Hi5 vou raramente, e ainda não sei mandar bonecos.... Não penso em ti todos os dias, mas penso tantas vezes...
Li agora um comentário anterior, e dou-te outro abraço, pela força que ainda tens. Continua, querida amiga, só quem passa pelo que passaste e estás a passar pode perceber...
Se calhar interpretou-me mal....ou melhor, expremi-me mal, a expressão egoismo a que me referi foi excessiva...a dor é em si mesmo egoista, fechamo-nos na dor e por vezes esquecemo-nos que com isso, atormentamos os que estão à nossa volta, muitas vezes sem querer. Não a conheço pessoalmente, só mesmo através da net, onde sabe Deus como, uma vez tropecei no seu blog. Talvez andando a vadear noutras dores..já nem sei. O que me preocupa, e isso sem sequer a conhecer, é a sua infinita tristeza, que,como é obvio, nem posso calcular nem dimensionar! Receio que essa infinita tristeza a impeça de alcançar a paz e usufruir o resto da vida. Porque acredito, que para si, seja um resto da vida(também sou mãe e acho que não aguentaria o que passou).No entanto, acredito também, que com esse relacionamento que tinha/tem com o Hugo, ele também só estaria em paz, se a visse em paz. E é aí, que eu talvez erradamente, fale em egoismo. Desculpe se a incomodei. Não há direito alguém que nós nem conhecemos nos chateie. Bem basta aqueles que conhecemos.Fique bem, só isso. Acho o blog da Joaninha de uma tristeza tão profunda. Magoa-me, é só isso.Mas..o que é que eu tenho a ver com isto relamente? Nada! Só "preocupações" virtuais. Se me permite...um bjinho, só gostava de a sentir BEM.
Por favor...não me leve a mal. Nunca a comentei, mas ontem houve algo que me levou a fazê-lo, mas longe de a querer ofender! acho-a uma mulher de coragem, percebi que é uma EXCELENTE MÃE, só pensei que poderia estar a deixar passar o resto da vida! e ela passa rápido DEMAIS. Fique em PAZ!MESMO!
Como estás? Estive no outro blogue mas n tinhas aberto os comentários. Não penso que se possa impedir tamanho sofrimento, a MA não pode descansar, porque não foi feita justiça a seu filho.
Obrigada por teres vindo. Nem sempre o Verão é mais fácil... as pessoas pensam que sim mas não.
Por vezes as palavras não saem, eu sei como é! Quem me dera ter uma palavra de conforto para ti, mas não tenho. Às vezes saber compreender a dor acaba por ser um conforto. Eu também não gosto que me digam que vai passar, prefiro que chorem as minhas lágrimas comigo, o que é, aliás, aquilo sobre o que vou escrever a seguir.
já consegui, hoje mesmo..... mas não pude ler tudo..........do que me pareceu há um salto no blog de 2006 para 2008....
Isabel a mãe que o escreve________David o filho que morreu_____no inicio dos meus tempos de blogar, ajudei muita gente, tbem é verdade que recebia muita ajuda, muita força______quem não conhece a mãe da Mónica(http://diario de uma gajalouca.blogspot.com?
que está no mesmo cemitério do Hugo? o poeta moribundo, nem sei se existe ainda, através do irc #o_clube_dos_petas_mortos, até ajudei, gente com blogs falsos, falsos lutos, que depois se riam de mim, da minha ingenuidade.........
outros diziam que o meu é que era falso, sei lá bem o que passei________como já disse particularmente a alguem, ando a atravessar uma fase em que os blogs me deprimem____ recordam-me tudo o que vivi, desabafando para mil e blogs o que me apetecia e enraivecia.....
penso que só se deve ajudar alguem, psicologicamente... quando se tem, ou se consegue arranjar... uma estructura emocional muito forte.......eu acho que estou a adquiri-la, depois de tudo, ainda ir a tribunal ser julgada por furto qualificado, da residencia do meu filho, horas depois de o ter encontrado morto,(pedindo ela para eu ir lá a casa ver o que se passava) como sabe... processo instaurado pela puta, cabra, e ladra da companheira.....enfim_______estou a ficar mto esgotada!
depois disto tudo, só me apeteceu ir rever ao HATO, a morte do meu filho........... consegue imaginar, uma coisa brutal assim? consegue? e não ter enlouquecido? para que saiba, todos os dias há mais de 3 meses desperto às 6.40? muitas vezes 1 hora antes ou 2 ou 3,ou noites inteiras à espera que ultrapasse a hora dos telefonemas dele... (na verdade, confesso aqui) que nunca vou ultrapasar este relógio biologico que faz o meu coraçar bater com tanta violencia, que quase parece que vai rebentar......
SEM PALAVRAS BONITAS (1)
Seriam talvez umas 9.h. quando, como sabem, depois do pedido dela ao telefone, a roncar, a chorar, a soluçar, etc, para ir a nossa casa buscar as chaves deles de reserva, porque tinha acontecido qualquer coisa ao hugo, muito grave....
entrei calmamente na casa deles... dirigi-me de imediato ao quarto dos computadores, o ecran estava apagado (mas parece que ao fim dum certo tempo desliga)... depois fui directamente ao quarto deles, nem chamei por ele, quando vi que no quarto não estava, porque na cozinha, ou na casa de banho ele teria dito logo quem anda aí? (frases dele...)
sorrindo, preparo-me para sair, e voltei o corpo para a sala...onde era a porta de entrada...
primeiro vi o biombo, todo aberto, normalmente estava semi aberto, para esconder a cama de borracha, que tinham comprado, para a irmã dormir, no mes de agosto...
a verdade é que o hugo já andava a dormir nela há meses, porque me disse... e tambem porque se queixava, que quando queria dormir na cama deles no quarto, na cama de casal que eu lhes ofereci,,, ela batia á porta aos pontapés e aos murros dizendo que o quarto era dela,,,,uma gritaria, (confirmado pelos vizinhos), que ele, acabava por resignadamente ir dormir para a sala.
depois vi primeiro as pernas, suspensas, as chinelas no chão(pensei que tinha adormecido ali...) tal era a minha tranquilidade..., quando me aproximei...
... ... ... senti logo que o meu filho estava morto... tinha uma fita no cabelo, como ùltimamente se penteava... não vi muito sangue, talvez porque havia muitas almofadas vermelhas, um fio de sangue rodeava-lhe o pescoço... o olho esquerdo estava ligeira-mente negro, as mãos limpas, ao lado do corpo, tenho a certeza que não tinha sangue nas mãos, porque peguei nelas, numa tinha um terço, habilmente posto, (porque já tentei colocar um igual, a isabel reis, deu-me um terço igual..., a minha mão é mais pequena... mas não consegui...talvez ele tivesse treinado, antes... não sei...)
a outra mão, agarrei-a com a minha mão esquerda, puxei-a para a minha cara, tirei-lhe a minha aliança, encostei-me ao lado dele, deitada, com a mão direita, por entre a alça da t-shirt, afaguei-lhe as costas ainda quentes e levemente, transpiradas...
falei com ele, ao ouvido, chamei-o baixinho na esperança que virasse para mim os olhos entreabertos... falei muito para ele, não sei bem o que lhe disse... nem sei bem quanto tempo fiquei ali...
o pai ficou dentro do carro, parece que disse para alguem que não estranhou, porque pensou que estaríamos a conversar... sobre a discussão do dia anterior, que houve com ele e, com a isabel reis...
creio que depois de já não ter mais nada para dizer ao hugo naquele momento... e notar que o corpo ficava frio, as unhas das mãos começavam a ficar negras tambem... só aí pensei o que lhe teria acontecido... pensei que ultimamente, me pedia para ir com ele a todo o lado, entregar curriculuns, ao correio, ao banco, etc até trocar a cama maldita...(dizia-me que era por causa do meu carro)... pensei nas ultimas palavras dele na varanda...(no dia anterior) que só via grades à volta dele... pensei que alguem o tivesse estrangulado com algo fino, tipo arame (pensando que o fio de sangue seria um corte, provocado por isso)
aí sim..., quando me mentalizei que não o teria mais, creio que comecei a soluçar... fiquei tonta.... Dirigi-me á varanda, chamei o pai do hugo com a mão num gesto aflito... depois... não encontrava, o intercomunicador para abrir a porta da rua... não sei se era da aflição, se desconhecimento, pois em 11 meses que eles ali moraram nunca abri a porta a ninguem, e a disposição da casa deles, era diferente da nossa...
quando consegui abrir a porta, nao disse nada, e deitei-me de novo ao lado do hugo... estava vestida com um fato de linho azul e assim andei dia e noite, sem uma gota de sangueo pai do hugo ficou a olhar para ele, imóvel sem reacção... ficamos um momento em silencio, sem reagir... depois fui eu que lhe disse:_não chamas os bombeiros?
ele fez o telefonema entre a porta que divide a sala dos quartos e eu sintonizei-me novamente com o hugo, falando com ele... não ouvi o telefonema, (ele diz que disse que o filho levou um tiro) eu não sei, porque não ouvi... sei que os bombeiros disseram para ele se colocar em cima do hugo e tentar reanimá-lo... e foi o que fez, e à medida que seguia as instruções, começou a aparecer mais sangue, saía-lhe pela boca... a roupa do hugo e do pai do hugo estavam cheias de sangue, as almofadas, a colcha, ainda hoje não entendo como eu não tive nem uma gota de sangue do meu filho (quem lá esteve, logo a seguir, sabe que é verdade)...
ouvi a sirene ao longe, passavam... tornavam a passar, mas eu estava desligada de tudo... até que o pai do hugo me disse para ir à varanda e fazer um gesto, a sinalizar onde era a casa... larguei a mão do hugo e fui...
não sei quem abriu a porta... entraram, bombeiros, gnrs, muita gente... mandaram afastar... sentei-me ao fundo da sala, encostada à varanda a observar... o pai do hugo estava entre a porta onde fez o telefonema... quando vi um gnr dirigir-se a ele, perguntar, onde é que está a arma?
Fiquei... nem sei como... nunca me tinha passado pela cabeça... e vi o pai do hugo tirar a arma do bolso... falaram baixinho... vi o gnr meter a arma num saco plástico... depois dirigiu-se a mim, dizendo que não havia nada a fazer... ainda conversou um pouco comigo, extremamente chocado... um bombeiro... paulo, passou o tempo todo, a meter-me na mão um cartão da agencia funerária...e aquilo estava a complicar-me com o sistema nervoso... disseram para chamar gente da familia para não ficar-mos sós...
continua
Publicada por Hata_ mãe - até que a minha morte nos separe Hugo ! em 07:42 parabens filho ...
Querida amiga virtual, espero ansiosamente o teu próximo post, para poder sorver palavar por palavra_________porque preciso!
estou muito cansada, hoje especial_mente........este jogo de comentarios "esfarrapam-me" completamente, mas se o faço... é porque acho que todos merecem resposta, mesmo os anonimos.....
MA desculpe, não queria de maneira nenhuma fazê-la reviver tudo isto. Lamento. Achei que talvez ao ler a casadavenancia pudesse ajudar a Isabel. As dores desconhecidas não podem ser compreendidas na totalidade e infelizmente a MA e a Isabel partilham uma fortíssima. Fique me paz e desculpe. Um beijinho grande de uma anónima que foi mesmo tocada pela sua dor
foi-me dado a conhecer por uma anonima que seguia os meus blogs...
anonima bem itencionada,julgo, com a intenção de a poder ajudar...
eu gostaria mto, mto de o fazer... cá estou eu à espera que passe esta minha hora fatídica, ds 6h às 7h... estou esperando já algum tempo, como o faço, há mais de 3 anos...
bem, a minha vinda, foi tomar conhecimento do seu drama, da sua dor... inteirar-me...
penso que já percebi... infelizmente o meu drama é mais complexo... entenda, não que seja mais doloroso... só mais complexo..
deixo-lhe a minha solidariedade, alguns sopros de força, que eventualmente lhe possa transmitir...
voltarei, talvez numa outra fase em que os blogs não me relembrem toda a dor e raiva que julguei não poder suportar...
parabens pelo seu netinho, beijos ao David e para si Isabel.
25 comentários:
Já vou ver....
saudades de ti!!!!
Beijos
Vou ficar à espera...beijos, amiga...
Há uns dois anos que tropecei no seu blog e na sua dor. Frquuentementye procuro-a, na esperança que essa dor se tenha apagado e que tenha encontrado a paz que necessita e de que o HUGO também precisa. Ele não pode estar bem, a ver o que aqui se passa. penso tantas vezes na Joaninha e fico amargurada! Pense nela, largue o Hugo, liberte-o, de-se à joaninha e a sua outra filha antes que um dias se veja a chorar por elas como o faz actualmente com o Hugo!Isso que está a fazer é de um egoismo imenso, se eu fosse um outro filho seu, sentir-me-ia completamente abandonado! Veja, leia, não está sózinha. Visite :http://casadavenancia.blogspot.com! Veja a dor e veja o que tantas pessoas passam! Essa sua dor, actualmente, já não leva a lado nenhum , nem traz o Hugo de volta, nem o deixa descansar.
Um bjs de alguém que não a conhece, mas que foi tocada pela sua dor.
não importa quem,
obrigada, pelo comentário, que creio foi bem intencionado... apesar de ofensivo... não sou egoista, nunca fui e nunca serei pois não é traço da minha personalidade.
só uma pessoa que não me conhece poderia ter dito isso. e que tbem não conhece o resto da familia.
em relação HUGO, o meu querido filho..., ele idolatrava-me (e eu a ele) este sentimento, está acima do entendimento de qualquer ser humano excepto, das minhas filhas... pois só elas e mais ninguem, sabem o que eu e o Hugo partilhámos toda a curta vida dele.
até ele se juntar com a estupida, anormal, histérica, ciumenta e LADRA da última companheira...
digo última, porque ele viveu com 4mulheres e todas elas aceitavam partilhando e incluindo-se tbem neste elo de união que havia em nós.
eu sobrevivi à morte dele... ele não sobreviveria à minha, naquela data, e, se fosse ainda vivo, penso que hoje seria igual ... pode perguntar às minhas filhas... (deve saber que a joana tem um blog)
Sobre o seu julgamento, que o hugo não pode estar bem... garanto-lhe que se ele estiver em algum lado, só estará bem... se eu estiver bem... e se, o que "aqui se passa" incomoda quem "aqui" vem... lamento... que deixe de vir, porque na realidade "o que aqui se passa" tem-me ajudado a estar, não bem,digamos a estar menos mal,a tentar suportar a sua morte e garanto-lhe que vou continuar...
eu, a mulher "egoista" e as minhas filhas, e, até o resto da familia nunca estivemos tão unidos...
e nunca me dei tanto à joaninha como me tenho dado especialmente ao 3º ano da morte do hugo... sem medicamentos, sem choros, sem ranhosadas e depressões.
como é normal no
ser humano que tem um coração sensivel e terrivelmente atingido por uma dor incuravel, quando a cicatriz abre, (os choros, as tristezas, as fragilidades, ficam fechadas comigo no meu quarto comigo, até amenizarem...
obrigada, mais uma vez por me acompanhar, desculpe se o perturbei, com o modo como ando a gerir a minha dor... mas é um direito que me assiste...
não consegui abrir a página que indicou, voltarei a tentar mais tarde.
P.S. Adoro-te hugo, adoro-te...
Ainda bem que disseste olá...
Sei que te posso mandar mail, mas para bater na mesma tecla... prefiro que sejas tu a falar, M d A.
Tenho-te lido noutro sítio, sempre que escreves.
Sabes que ao Hi5 vou raramente, e ainda não sei mandar bonecos....
Não penso em ti todos os dias, mas penso tantas vezes...
Deixo-te um beijo e um abraço.
Vai falando...
Li agora um comentário anterior, e dou-te outro abraço, pela força que ainda tens.
Continua, querida amiga, só quem passa pelo que passaste e estás a passar pode perceber...
Beijos, beijos, beijos
Se calhar interpretou-me mal....ou melhor, expremi-me mal, a expressão egoismo a que me referi foi excessiva...a dor é em si mesmo egoista, fechamo-nos na dor e por vezes esquecemo-nos que com isso, atormentamos os que estão à nossa volta, muitas vezes sem querer. Não a conheço pessoalmente, só mesmo através da net, onde sabe Deus como, uma vez tropecei no seu blog. Talvez andando a vadear noutras dores..já nem sei. O que me preocupa, e isso sem sequer a conhecer, é a sua infinita tristeza, que,como é obvio, nem posso calcular nem dimensionar! Receio que essa infinita tristeza a impeça de alcançar a paz e usufruir o resto da vida. Porque acredito, que para si, seja um resto da vida(também sou mãe e acho que não aguentaria o que passou).No entanto, acredito também, que com esse relacionamento que tinha/tem com o Hugo, ele também só estaria em paz, se a visse em paz. E é aí, que eu talvez erradamente, fale em egoismo. Desculpe se a incomodei. Não há direito alguém que nós nem conhecemos nos chateie. Bem basta aqueles que conhecemos.Fique bem, só isso. Acho o blog da Joaninha de uma tristeza tão profunda. Magoa-me, é só isso.Mas..o que é que eu tenho a ver com isto relamente? Nada! Só "preocupações" virtuais.
Se me permite...um bjinho, só gostava de a sentir BEM.
Por favor...não me leve a mal. Nunca a comentei, mas ontem houve algo que me levou a fazê-lo, mas longe de a querer ofender! acho-a uma mulher de coragem, percebi que é uma EXCELENTE MÃE, só pensei que poderia estar a deixar passar o resto da vida! e ela passa rápido DEMAIS.
Fique em PAZ!MESMO!
Olá MA!
Como estás?
Estive no outro blogue mas n tinhas aberto os comentários.
Não penso que se possa impedir tamanho sofrimento, a MA não pode descansar, porque não foi feita justiça a seu filho.
Um beijinho
Stella
Querida MA,
Obrigada por teres vindo.
Nem sempre o Verão é mais fácil... as pessoas pensam que sim mas não.
Por vezes as palavras não saem, eu sei como é! Quem me dera ter uma palavra de conforto para ti, mas não tenho. Às vezes saber compreender a dor acaba por ser um conforto. Eu também não gosto que me digam que vai passar, prefiro que chorem as minhas lágrimas comigo, o que é, aliás, aquilo sobre o que vou escrever a seguir.
Um grande beijinho querida MA
MA
Já conseguiu ir a casadavenancia.blogspot.com?Pode ser que consiga ajudar alguém.
Um beijinho
anónimo
já consegui, hoje mesmo..... mas não pude ler tudo..........do que me pareceu há um salto no blog de 2006 para 2008....
Isabel a mãe que o escreve________David o filho que morreu_____no inicio dos meus tempos de blogar, ajudei muita gente, tbem é verdade que recebia muita ajuda, muita força______quem não conhece a mãe da Mónica(http://diario de uma gajalouca.blogspot.com?
que está no mesmo cemitério do Hugo?
o poeta moribundo, nem sei se existe ainda, através do irc #o_clube_dos_petas_mortos, até ajudei, gente com blogs falsos,
falsos lutos, que depois se riam de mim, da minha ingenuidade.........
outros diziam que o meu é que era falso, sei lá bem o que passei________como já disse particularmente a alguem, ando a atravessar uma fase em que os blogs me deprimem____ recordam-me tudo o que vivi, desabafando para mil e blogs o que me apetecia e enraivecia.....
penso que só se deve ajudar alguem, psicologicamente... quando se tem, ou se consegue arranjar... uma estructura emocional muito forte.......eu acho que estou a adquiri-la, depois de tudo, ainda ir a tribunal ser julgada por furto qualificado, da residencia do meu filho, horas depois de o ter encontrado morto,(pedindo ela para eu ir lá a casa ver o que se passava) como sabe... processo instaurado pela puta, cabra, e ladra da companheira.....enfim_______estou a ficar mto esgotada!
voltarei
anonimo/a
depois disto tudo, só me apeteceu ir rever ao HATO, a morte do meu filho........... consegue imaginar, uma coisa brutal assim? consegue? e não ter enlouquecido? para que saiba, todos os dias há mais de 3 meses desperto às 6.40? muitas vezes 1 hora antes ou 2 ou 3,ou noites inteiras à espera que ultrapasse a hora dos telefonemas dele... (na verdade, confesso aqui) que nunca vou ultrapasar este relógio biologico que faz o meu coraçar bater com tanta violencia, que quase parece que vai rebentar......
SEM PALAVRAS BONITAS (1)
Seriam talvez umas 9.h. quando, como sabem, depois do pedido dela ao telefone, a roncar, a chorar, a soluçar, etc, para ir a nossa casa buscar as chaves deles de reserva, porque tinha acontecido qualquer coisa ao hugo, muito grave....
entrei calmamente na casa deles... dirigi-me de imediato ao quarto dos computadores, o ecran estava apagado (mas parece que ao fim dum certo tempo desliga)... depois fui directamente ao quarto deles, nem chamei por ele, quando vi que no quarto não estava, porque na cozinha, ou na casa de banho ele teria dito logo quem anda aí? (frases dele...)
sorrindo, preparo-me para sair, e voltei o corpo para a sala...onde era a porta de entrada...
primeiro vi o biombo, todo aberto, normalmente estava semi aberto, para esconder a cama de borracha, que tinham comprado, para a irmã dormir, no mes de agosto...
a verdade é que o hugo já andava a dormir nela há meses, porque me disse... e tambem porque se queixava, que quando queria dormir na cama deles no quarto, na cama de casal que eu lhes ofereci,,, ela batia á porta aos pontapés e aos murros dizendo que o quarto era dela,,,,uma gritaria, (confirmado pelos vizinhos), que ele, acabava por resignadamente ir dormir para a sala.
depois vi primeiro as pernas, suspensas, as chinelas no chão(pensei que tinha adormecido ali...) tal era a minha tranquilidade..., quando me aproximei...
... ... ... senti logo que o meu filho estava morto... tinha uma fita no cabelo, como ùltimamente se penteava... não vi muito sangue, talvez porque havia muitas almofadas vermelhas, um fio de sangue rodeava-lhe o pescoço... o olho esquerdo estava ligeira-mente negro, as mãos limpas, ao lado do corpo, tenho a certeza que não tinha sangue nas mãos, porque peguei nelas, numa tinha um terço, habilmente posto, (porque já tentei colocar um igual, a isabel reis, deu-me um terço igual..., a minha mão é mais pequena... mas não consegui...talvez ele tivesse treinado, antes... não sei...)
a outra mão, agarrei-a com a minha mão esquerda, puxei-a para a minha cara, tirei-lhe a minha aliança, encostei-me ao lado dele, deitada, com a mão direita, por entre a alça da t-shirt, afaguei-lhe as costas ainda quentes e levemente, transpiradas...
falei com ele, ao ouvido, chamei-o baixinho na esperança que virasse para mim os olhos entreabertos... falei muito para ele, não sei bem o que lhe disse... nem sei bem quanto tempo fiquei ali...
o pai ficou dentro do carro, parece que disse para alguem que não estranhou, porque pensou que estaríamos a conversar... sobre a discussão do dia anterior, que houve com ele e, com a isabel reis...
creio que depois de já não ter mais nada para dizer ao hugo naquele momento... e notar que o corpo ficava frio, as unhas das mãos começavam a ficar negras tambem... só aí pensei o que lhe teria acontecido... pensei que ultimamente, me pedia para ir com ele a todo o lado, entregar curriculuns, ao correio, ao banco, etc até trocar a cama maldita...(dizia-me que era por causa do meu carro)... pensei nas ultimas palavras dele na varanda...(no dia anterior) que só via grades à volta dele... pensei que alguem o tivesse estrangulado com algo fino, tipo arame (pensando que o fio de sangue seria um corte, provocado por isso)
aí sim..., quando me mentalizei que não o teria mais, creio que comecei a soluçar... fiquei tonta.... Dirigi-me á varanda, chamei o pai do hugo com a mão num gesto aflito... depois... não encontrava, o intercomunicador para abrir a porta da rua... não sei se era da aflição, se desconhecimento, pois em 11 meses que eles ali moraram nunca abri a porta a ninguem, e a disposição da casa deles, era diferente da nossa...
quando consegui abrir a porta, nao disse nada, e deitei-me de novo ao lado do hugo... estava vestida com um fato de linho azul e assim andei dia e noite, sem uma gota de sangueo pai do hugo ficou a olhar para ele, imóvel sem reacção... ficamos um momento em silencio, sem reagir... depois fui eu que lhe disse:_não chamas os bombeiros?
ele fez o telefonema entre a porta que divide a sala dos quartos e eu sintonizei-me novamente com o hugo, falando com ele... não ouvi o telefonema, (ele diz que disse que o filho levou um tiro) eu não sei, porque não ouvi... sei que os bombeiros disseram para ele se colocar em cima do hugo e tentar reanimá-lo... e foi o que fez, e à medida que seguia as instruções, começou a aparecer mais sangue, saía-lhe pela boca... a roupa do hugo e do pai do hugo estavam cheias de sangue, as almofadas, a colcha, ainda hoje não entendo como eu não tive nem uma gota de sangue do meu filho (quem lá esteve, logo a seguir, sabe que é verdade)...
ouvi a sirene ao longe, passavam... tornavam a passar, mas eu estava desligada de tudo... até que o pai do hugo me disse para ir à varanda e fazer um gesto, a sinalizar onde era a casa... larguei a mão do hugo e fui...
não sei quem abriu a porta... entraram, bombeiros, gnrs, muita gente... mandaram afastar... sentei-me ao fundo da sala, encostada à varanda a observar... o pai do hugo estava entre a porta onde fez o telefonema... quando vi um gnr dirigir-se a ele, perguntar, onde é que está a arma?
Fiquei... nem sei como... nunca me tinha passado pela cabeça... e vi o pai do hugo tirar a arma do bolso... falaram baixinho... vi o gnr meter a arma num saco plástico... depois dirigiu-se a mim, dizendo que não havia nada a fazer... ainda conversou um pouco comigo, extremamente chocado... um bombeiro... paulo, passou o tempo todo, a meter-me na mão um cartão da agencia funerária...e aquilo estava a complicar-me com o sistema nervoso... disseram para chamar gente da familia para não ficar-mos sós...
continua
Publicada por Hata_ mãe - até que a minha morte nos separe Hugo ! em 07:42
parabens filho ...
__________________
______________________
olá Stella,
Querida amiga virtual, espero ansiosamente o teu próximo post, para poder sorver palavar por palavra_________porque preciso!
estou muito cansada, hoje especial_mente........este jogo de comentarios "esfarrapam-me" completamente, mas se o faço... é porque acho que todos merecem resposta, mesmo os anonimos.....
Muitos beijinhos
Maria
vai e vem... e________ volta logo logo!
Fazes muita falta, já quase não tenho olfato, não sinto o cheiro, não sinto...
Bjinhuuusss
MA
desculpe, não queria de maneira nenhuma fazê-la reviver tudo isto. Lamento. Achei que talvez ao ler a casadavenancia pudesse ajudar a Isabel. As dores desconhecidas não podem ser compreendidas na totalidade e infelizmente a MA e a Isabel partilham uma fortíssima.
Fique me paz e desculpe.
Um beijinho grande de uma anónima que foi mesmo tocada pela sua dor
Isabel,
não me conhece, nem eu conhecia o seu blog.
foi-me dado a conhecer por uma anonima que seguia os meus blogs...
anonima bem itencionada,julgo, com a intenção de a poder ajudar...
eu gostaria mto, mto de o fazer... cá estou eu à espera que passe esta minha hora fatídica, ds 6h às 7h... estou esperando já algum tempo, como o faço, há mais de 3 anos...
bem, a minha vinda, foi tomar conhecimento do seu drama, da sua dor... inteirar-me...
penso que já percebi... infelizmente o meu drama é mais complexo... entenda, não que seja mais doloroso... só mais complexo..
deixo-lhe a minha solidariedade, alguns sopros de força, que eventualmente lhe possa transmitir...
voltarei, talvez numa outra fase em que os blogs não me relembrem toda a dor e raiva que julguei não poder suportar...
parabens pelo seu netinho, beijos ao David e para si Isabel.
olá stella,
então ainda nada de novo? espero que estejas bem, amiguinha...
tenta dar-me um toque quando resolveres publicar... não quero apressar-te, leva o tempo qe precisares...
um grande beijo amiga.
MA, obrigada. Por si e pela Isabel.
Um beijinho, fique em paz
Voltei a ter computador...vim ver-te! Vim dar-te um abraço...
obrigada amigona,
fico feliz, pela tua ausencia tão curta, sei como gostas dos teus cantinhos.
beijinhos amiga,
Hoje sinto-me feliz...passa por lá e perceberás porquê...
...lembrei-me de ti...beijos querida...
amigona,
quero partilhar este momento contigo... sinto-me tbem feliz.
eras uma menina, na verdade, encontraste o teu principe encantado.
é evidente o sucesso da vossa união, que deu muito frutos...
parabens amiga, xi_coração apertadinho
Thanks :)
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